бред?

СОВЕТЧИК.

Быть больным лучше, чем здоровым.

Жаль.

Почему я не люблю болеть?

Сколько слов в одном стакане? Столько, сколько ты их там утопил. Глупо топить вину в стакане. Некоторые путают и пьют вино из горла.

А некоторые не вино.

Жуть. Тем.

Нота.

Отсутствие звука - смерть от глухоты наступает мгновенно.

За два месяца коты нисколько не изменились.

Май на дворе. За его пределами тоже май.

Я без тебя. Давай договоримся, кто из нас бес. Мне это не претит, а так - жаль. Не люблю рога с детства, оттого и имею. Не люблю рога из-за лучшего друга, от того и имею. Я - это такое существо, которое имеет по своей структуре... Я лучше нарисую, хотя из моего рисунка знание может вынести только психиатр, или его пациент. Впрочем, пока они не определились, кто из них сегодня психиатр, не буду их трогать. Трогать сегодня хочется только что-нибудь мягкое, округлое, желательно с трогательно торчащим соском. Потрогал... Липко...

Какая сволочь надула презерватив! Чувствуешь себя обманутым соской теленком.

Коровы. Иногда из коровы выходит нечто съедобное, хотя и это дОлжно полежать несколько месяцев. С кровью особенно хорош, поэтому рекомендую перед употреблением прокусить губу. Нижнюю или верхнюю, которую не жалко. И желательно свою, официанты тоже люди. А не пингвины, как думают некоторые близорукие господа.

"Эй, подайте мне того замечательного пингвина!" Еще недавно сия гордая птица, пряча свое упитанное тельце в уборной, уподобляла себя корове, несущей яйца. Впрочем, это уже бык. А за пингвина можно и по морде получить...

Дали бы денег, и не просили бы их обратно с процентами. А сегодня я научу Вас, как напиться без денег. Система проста: Съедаешь три головки чеснока, разбегаешься посильней и бьешь себя головой о дверь...

...Утро. Голова болит? Во рту помойка? И кровь из ушей течет? Это ты перестарался. Кстати, проверь, цел ли у тебя позвоночник. Если цел, значит тебе повезло. А то штаны пришлось бы стирать.

Предыдущий абзац я стер, потому что вышел он слегка птичий. Как известно, птицы несут яйца. Преимущественно в гнезда. Я удивляюсь стрижам - как они при этом умудряются попадать в мягкое гнездо. С такой-то высоты.

Брали мы 569ю высоту. 568я была лучше. Сивухи меньше, а пить приятней.

Брали мы 570ю высоту. Даже 569я лучше...

А я предложил - а не взять ли 726ю... О! Зачем я это предложил, зачем?

Было грустно, такого грустного была я еще не видел. И не увижу - куда мне, безглазому. Бес сглазил. И не писал я на него... Бес, сволочь...

Прятки в пряничном домике. Кто съел мой домик, пока я спал? Впрочем, часа через два увидим... Он себя проявит (вернее меня), хотя и не с лучшей стороны. Сторон света всего четыре, но глаза всегда найдут пятую точку.

Когда пятая точка становится опорной, остальные четыре обычно отбрасываются.

Тяжелый ты, асфальт!

Ничего не забыли? Вес взяли.

Куда понес! Кто тебе его давал?! Положи его туда, откуда взял! Ишь что удумал - взял вес и ноги откуда растут.

Твои ноги растут из тебя, и кто ты после этого.

Отрубил ноги... Первый раз вижу безногую задницу.

И грудей две полные чаши, как два дома.

Темнота - друг тесноты. По крайней мере, в метро они похожи на сиамских близнецов. Как, впрочем, и все остальные. В темноте все собаки бешеные. Люди в метро тоже похожи на сиамских близнецов. Едешь, и думаешь об инцесте... А у близнецов все общее. Засунул руку в общий карман, достал общий зонтик, раскрыл и вдохнул. Закрыл-выдохнул. Открыл-закрыл. Так и дышишь. Главное, когда купироваться соберешься на выход, зонтик не забудь вернуть. А то задохнется хозяйка. Вон уже посинела...

Вышел из метро - вздохни спокойно. Так, чуть повеселей - пусть народ видит, что настроение у тебя такое, как будто ты пять минут назад повесился, причем не выходя из туалета. Подними штаны, застегни ремень - не создавай пробки! И вперед, сияя беззубой улыбкой, навстречу новой жизни. С тех пор, как нашли, который из зубов отвечает за мудрость, ты не успел еще сделать протезы. Зайди к дантисту - он все равно в отпуске.

Отпуск на поруки.

И вот ты здесь. Еще минуту назад ты был там, а сейчас уже здесь. Через минуту здесь будет уже там. А во-он там будет здесь... Похоже это будет минуты через три, не раньше. Отряхнись. Что, на во-он там загляделся?

Вперед! Блестя начищенными ботинками и лицом ты входишь в свой офис. Босса еще нет? Отлично! Посиди на его кресле... Я думаю, грязь, до которой ты не смог дотянуться, его обрадует и придаст тебе хороший заряд.

Тебя сегодня ждет новая жизнь, старую ты выпил вчера. Не забудь купить - друзья принесут тебе только перегар от своих событий и жажду остроты.

Это легко устроить. Не забудь зайти в магазин за уксусом.

Мысль становится поступком, когда ты устаешь ей заниматься.

Займи себя делу. Но обязательно под проценты.

Когда-нибудь тебе надоест повторять ее имя. И ты попробуешь выучить еще и фамилию. А когда поймешь, что не получается - женишься на ней.

Когда-нибудь ты уйдешь в ночь, а вернешься, как будто выходил в кабак.

Когда-нибудь ты вернешься из ночи (см. выше) и попьешь горячего чайку. Проверь спальню, дубина!

Где-же шкаф?.. Был здесь.. Дорогая, а где же шкаф? Нет, это не шкаф - для шкафа на нем слишком мало одежды. Что значит, я тебе ничего не покупаю?! Где шкаф?.. Хорошо, посмотрю на балконе... Вот сволочи! Я же здесь замерзну за ночь! Эй! Откройте дверь! Хоть курточку дайте!.. Эй!.. Спасибо...

Эй! Не кури в моей постели! Эй! (ТУК-ТУК) Эй! (Бам-Бам-Бам) Я кому сказал - не кури в моей постели - сгорим ведь! Проснулся...

И ты проснись. Не спи на рабочем месте. И хотя это не совсем твое _рабочее_ место, но все равно сидя спать вредно. Лучше ляг - тогда нагрузка распределится на весь позвоночник.

Кстати, позвоночник цел? Странно, значит это разговор с боссом тебя сильно впечатлил... Смена белья в левом нижнем ящике шкафа. У тебя дома.

Отвлекись. Попрыгай. Побегай. Разбей монитор. Дваломай клавиатуру.

Три. Пока не прибежит босс, можешь еще попрыгать. Затем можешь смело переходить к бегу трусаком. По стене-по стене и под ковер.

Поиск работы - дело наживное. Наживка - это ты.

Рыбаки любят лов на живца. Живцы по этому поводу молчат.

Другие предпочитают лов на червя. На любителя...

Купишь газету - прочитай. Иначе рекомендую туалетную бумагу.

Не забудь про левый нижний ящик шкафа.

Сними чайник с плиты, выключи утюг, выбрось новые брюки и мусор. Впрочем, мусора лучше оставить - ест немного, а дом охраняет.

Ты предпочитаешь мой чай, хотя в нем иногда не хватает крепости и одной краткой буквы.

Не верь рекламе - она не твоя жажда.

У каждого ребенка есть право. И у взрослых оно тоже есть. Не отнимай у них и вторую половину, особенно у мужчин.

Не пропускай ни одной юбки. Это развивает правое полушарие головного мозга. А оно отвечает за воображение, которое тебе пригодится для расплаты с женой. Кстати, разбуди ее.

И себя тоже. Чай остыл. Вылей в раковину. Пол вытрешь потом, а сейчас позвони в ЖЭК, узнай, когда сантехник выйдет из отпуска. Если дантист вернется раньше, вызови его - может подскажет чего.

Включи телевизор. Возьми газету с программой. На туалетной бумаге программы не печатают? Тогда сходи в туалет и возьми за прошлую неделю - все равно ничего не изменилось. А почему должно менятся - всем нравится. А тебе не нравится - ты не любишь зиму, ты не любишь снег. Попытайся настроить телевизор.

Позвони в ЖЭК, узнай, когда дантист вернется из отпуска. Если не знают, спроси про телемастера. Позвони дантисту, закажи новый унитаз. Выбрось старый. Из окна...

Придется теперь ходить к соседям...

Расслабься. Включи музыку, посчитай баранов в зеркале. Когда начнешь сбиваться - значит ты уже спишь и можешь наконец переспать с женой.

Лучше переспать, чем недоспать.

Когда отвернешься к стенке и засопишь, проснись, чтобы не оскоблять женское достоинство.

Да, женское достоинство оскорбить легче, чем мужское. Наоборот, процесс показа мужского достоинства оскорбляет сильнее. Просто покажи, как ты оскорблен.

Э-эй! Проснись-проснись. К тебе давно звонят. Нет, это не сантехник - это дантист, в которого ты попал унитазом. Видимо, он пришел настраивать телевизор.

Настроив пианино, дантист уйдет. Но ты знаешь, что через двадцать минут он вернется и заберет что-нибудь. Ты еще не знаешь что, потому что не знаешь, что именно из 107и предметов, которые он выложил на пол, он забудет.

Вернись, дорогой, я все прощу! Но трамвай не вернулся.

Любимая, я буду ждать тебя вечно! Сказал Киров, взмахнув рукой.

Любовь движет миром, и потому он такой двинутый.

Купидон, этот старый племянник Кихотдона...

Мужчина! ТЫ на защите своего достоинства?!

Мужчинка! ТЫ сегодня вечером что делаешь?

Товарищ! ТЫ записался? ...Коля. Саша. Слава. Леха. Вася. Дима.

Коля. Ваня. Эдик. Гоша. Саня. Витя. Семен. Рома. Вася. Вася...

Коля+Ирина=Ирина+Коля.

Коля+(Ирина+Макс)=(Коля+Ирина)+Макс=(Коля+Макс)+Ирина.

Коля+Ирина=Оля+Леха.

Прекрати читать надписи на стенах и открой почтовый ящик. Еще один.

Еще. Когда доберешься до своего 83его, можешь достать письма. Можешь и не доставать, пусть еще недельку полежат. А новогоднюю открытку лучше выбросить.

Вернись домой, возьми бутылку кефира и немного хлеба, смело выходи на балкон. Бутылкой постарайся попасть в дантиста, хлеб покроши в клочья. Птички любят эти клочья, а ты нет. Ты не любишь зиму, ты не любишь снег.

Подожди, пока не придут друзья. Если они все-таки придут, вспомни про уксус и пошли их же. Пусть это станет для них сюрпризом.

Сюрприз - это, должно быть, очень нетривиальный приз.

Когда тебе удается придумать сюрприз, ты узнаешь об этом из газет.

Кстати, проверь позвоночник. Если нет, зайди к соседу.

Плесни в бокал вина. Это немного скроет плесень на дне.

Плесни вина, как рыба на нересте.

Не плескайся в бокале!

У, пьянь! икк!

Быть может, тебе удастся его убедить. Да и пианино наверняка в окно не пролезет.

Пролезло.

Пришел дантист и стало совсем тесно. Для полного метро не хватает только темноты. Но ты не отчаивайся - через час авария на ГРЭС, как всегда.

Телефон работает? Позвони на ГРЭС, спроси телефон ЖЭКа, поинтересуйся насчет телемастера. Позвони в ЖЭК, скажи, что ГРЭС вызвал телемастера.

Еще раз позвони в ЖЭК и вызови телемастера с телевизором. Поскольку телемастер плескается в ГРЭС, пришлют сантехника с унитазом.

Унитаз - слово более дипломатичное, нежели унисекс. Хотя и значит почти одно и тоже.

А если бы унитазы были не универсальные? Представь, вызываешь сантехника, просишь его принести унитаз на 90. А он приносит на 60. Или на 120.

На 360. Голова кружится? Попытайся ее остановить - еще пара оборотов и тебе шею перекрутит напрочь.

Скоро утро. Поэтому разденься. Я хочу сказать сними презерватив. Когда он болтается, это выглядит неэстетично. Сделать его более эстетичным или более ты не в силах. Поэтому отвернись и можешь начинать сопеть. Как можно громче, с надеждой, что проснешься с надеждой. Но она встанет раньше и тебе не удастся взять номер ее телефона. Можешь позвонит в ЖЭК и спросить. Если хочется холодного отрезвляющего душа, можешь позвонить по номеру ее бюста.

Впрочем, пора в метро. Там есть две ноты, тем и тех... То есть тес.

Это напоминает тебе ночь. Предыдущую ночь. Нежелательное воспоминание в таком тесном обществе - даже отвернуться некуда.

Да.

Думай вперед, поскольку на остальную часть тела за тебя думает позвоночник. Кстати, проверь его. Что, в метро?!

Думай о будущем, и тогда оно у тебя появится.

Думая о настоящем, ты очень стоящий.

Думай о прошлом, и тогда ты его забудешь.

Будешь?

Что, в метро?! Проснись!

Тебе уже лучше, чем когда было хуже, чем сейчас.

Перед тем как ты заснешь, замечание.

Когда ты ответишь на вопрос, кто был тобой до тебя, ты станешь мной.

А кем стану я, когда мной станет тот, кто был тобой после того, как ты был тем, кто был тобой до тебя?

Проснись!

ПРОСНИСЬ !!!

Врача!.. Кто-нибудь, позвоните 911!..

P.S. Я стану тобой.